Min mand ødelægger den gode stemning – en klient i terapi

Det her emne kommer jeg til at tale meget mere om til mit foredrag den 23. november 2022, for det er nemlig noget rigtig mange mennesker bakser med i deres relation. Det slider på forholdet og på kærligheden, så det er bestemt værd at se på og arbejde med – inden det er for sent.

Vil du købe billetter til foredraget sker det HER.
 
En case fra min praksis
Jeg har arbejdet længe med en klient og da hun kom til mig første gang, lagde hun sådan her ud:

Jeg er meget træt af min mand og hans dårlige humør. Jeg kan nærmest mærke på måden han parkerer bilen i carporten, hvilke humør han er i og det dræner mig fuldstændig. Jeg kan hygge mig med børnene og hvis han så kommer hjem og er i dårligt humør, så ødelægger det stemningen i hele huset.

Børnene trækker ind på deres værelser og der er alt for stille ved middagsbordet, når han lægger en sort sky af dårlig stemning over familien.

Jeg gider virkelig ikke leve i det mere. Jeg er så træt af, at han ikke kan se lidt positivt på tingene. Jeg ved godt, at han er presset på sit arbejde, men han burde kunne gøre sig lidt mere umage, så det ikke går ud over os andre, at han er i dårligt humør.
 
Line er kommet alene i terapi, fordi hun gerne vil have nogle værktøjer, så hun kan få sin mand til at være lidt mere positiv, fordi det slider på hende at blive så påvirket af hans humør. Hun synes han ødelægger stemningen i familien og at det går ud over børnene, som også er begyndt at reagere.

Se på dig selv. Jeg må skuffe Line med at der desværre ikke findes måder hvorpå vi kan ændre hinanden. Vi kan kun ændre på os selv og vores perception af hvem den anden er og det taler vi om i terapien. Line fortæller om sin mor.
 
Min mor var maniodepressiv, som det hed dengang, og jeg havde kun hende. Jeg havde ingen kontakt med min far. Jeg vidste aldrig hvornår min mors sygdom vendte og hun gik fra at være fuld af overskud og tossede ideer og alt kunne lade sig gøre til at ligge i sofaen med ansigtet vendt ind mod væggen i dagevis. Med årene blev jeg bedre og bedre til at mærke på stemningen, hvornår der var et skift på vej. Det var min eneste måde at følge med i hvordan hun havde det. Jeg havde brug for at indstille mig selv på, hvor hun var følelsesmæssigt, for ikke at blive overvældet. Der var selvsagt stor forskel på, om jeg kom hjem fra skole og hun var ved at pakke bilen, for nu skulle vi flytte til Sydfrankrig og starte et nyt liv der eller om hun lå for nedrullede gardiner og dårligt talte til mig.
 
De tidlige erfaringer påvirker os.
Når vores tidligere erfaringer har lært os at stemningsskift og humør kan få katastrofale følger for vores liv, så lærer vi at være særligt sensitive overfor netop det. Vi lærer at have antennerne ude, så vi kan navigere efter vores forældres humør eller stemningen imellem dem, så vi kan blive i stand til at beskytte os selv mod det, der måske kommer.

Hvis far har været opfarende og nemt blev vred, så vil vi ofte have det svært med vrede. Vi vil lære at gå på æggeskaller, for ikke at trigge vreden. Hvis mor har haft ”dårlige nerver” som det hed i 70´erne, så vil vi være meget påvirkelige overfor stemningsskift, simpelthen fordi det er det, vi har lært. Vi bliver pleasende, opmærksomme og lærer at være mere opmærksomme på vores forældre end på os selv og hvordan vi har det.
 
Processen
Line og jeg har mange samtaler. Hun har brug for hjælp til at øve sig i ikke at blive så påvirket af sin mands humør. Hun lærer at tage vare på den lille pige hun var engang, som var fuldstændig prisgivet sin mors sygdom og som ikke havde muligheden for at sige fra og passe på sig selv. Line indrettede sig efter hvordan hendes mor havde det. I dag er hun voksen, men når Lines mand er i dårligt humør, så bliver Line følelsesmæssigt, som den lille pige hun var engang, hendes mand bliver ligeså magtfuld som hendes mor var og derfor formår hun ikke at sige fra eller holde sig fri af sin hans stemning. 
 
Sidste gang vi sås formulerede Line sin udvikling således:
 
“Før i tiden blev jeg nærmest suget ind i min mands humør. Hvis det var dårligt, så gjorde jeg først alt hvad jeg kunne for at please og gøre ham i godt humør igen, ligesom jeg gjorde med min mor. Når det ikke lykkedes, så blev jeg irriteret på ham, for det føltes så urimeligt, at han havde den magt over mig.

I dag øver jeg mig på at holde fast i mit eget humør, uanset hvordan hans er. Jeg tænker, det er hans følelser, det har ikke noget med mig at gøre og så sender jeg en kærlig tanke til den lille pige, jeg var engang, som var så afhængig af min mors fuldstændigt ustabile luner. Det var så hårdt for mig.

I dag er jeg voksen og min mand kan jo bare sige til, hvis hans humør har noget med mig at gøre og ellers regner jeg med, at det har det ikke. Jeg øver mig hver dag og det er ikke nemt, men jeg bliver langsomt bedre”
 
Vi er alle påvirket af den stemning og det miljø vi er vokset op i. Vi har alle brug for at knytte os til andre og vide, at vi ikke er alene. At der er nogen, når vi har brug for dem. At finde balancen mellem at give sig hen men ikke være afhængig, er udfordrende for os alle.
 
Sådan gør du dig fri af din partners humør og stemning
 
· Bliver du påvirket?
Læg mærke til i hvilke situationer, du bliver påvirket af din partners humør, stemning, tilbagemelding, følelser, reaktion, holdning mv. Hvad sker der i situationen? Hvordan påvirker det dig? Hvad lægger du mærke til? Hvilke følelser dukker op i dig? Hvordan reagerer du? Du skal blot observere, hvad der sker i dig. Skriv gerne ned, så du kan følge processen.
 
· Er det gamle eller nye følelser?
Kan du genkende de følelser du mærker fra tidligere i dit liv? Har du før været påvirket af stemningen omkring dig eller er det nyt? Hvad mærker du? Bliver du bange, vred, ked af det? Hvad gør du? Trækker du dig, går du i offensiven og skælder ud? Er det gamle følelser, hvad husker du så? Er der situationer, du kan erindre eller er det mere en kropslig fornemmelse? Hvad skete der?
 
· Har du fat i din historie?
Hvis du kan genkende dine følelser fra du var barn, så vil du med stor sandsynlighed reagerer ude af proportioner med det, som rent faktisk sker i situationen. Når vi oplever noget, som minder om noget vi har oplevet som børn, bliver det svært at skille nutiden fra historien og derfor kommer vi ofte til at reagere dobbelt. På situationen nu og på det, som skete engang, som ikke har noget med nutiden at gøre. Det gør det svært i vores relationer, når vi ikke kan skille nutiden fra fortiden.
 
· Pas på dig!
Du er den bedste til at passe på dig og din sårbarhed lige nu. Vær opmærksom på at du ikke gør dig afhængig af at din partner skal ændre sig eller gøre noget bestemt for at du kan få det bedre. Din fornemmeste opgave lige nu er at tage dig af dig. Vær varm og forstående overfor dig. Det er en svær situation lige nu og du har brug for din egen omsorg og forståelse. Jo bedre du forstår hvorfor du har det som du har det og reagerer, som du gør, jo bedre kan du være rummelig overfor dine egne følelser og ikke skyde skylden for hvordan du har det på din mand.
 
· Del din proces med din partner
Du er voksen og du er selv ansvarlig for dine følelser. Ingen kan give dig dem. De er alene dit ansvar. Så når du nu ved hvorfor det er svært at dig at holde dig fri af hans stemning og humør, kan du fortælle ham om, hvad du har fået øje på. Vær opmærksom på at holde den hjemme, det betyder at du fortæller noget om dig selv, uden at blande ham ind i det.

Måske kan du genkende Lines beskrivelse, måske i en lidt anden udgave og måske sket ikke. På foredraget den 23. november vil jeg med sikkerhed beskrive noget du kan genkende også selvom vi ikke kender hinanden. 

Fordi vi alle er mennesker med alt hvad det indebærer af gode og mindre gode sider.

Jo bedre vi forstår os selv og hinanden og jo bedre kan vi komme hinanden i møde og det er et af de vigtigste ingredienser til at bevare kærligheden – også på den lange bane.

Billetter til foredraget kan købes HER.