Elsker du din svigerfamilie?
Går du allerede nu og tænker på, hvordan du kommer igennem juleaften med din svigerfamilie?
Eller den obligatoriske 2. juledags maratonfrokost, som ikke varer under 8 timer?
Du har svært ved at tale med din mand om det, for han synes du kritiserer hans familie.
Vil du virkelig gerne forsøge at få det bedste ud af det, for du ved, at de vil dig det godt, men du ved ikke hvordan?
Er det svært at sætte grænser for din svigermor eller drikker din svigerfar for meget og bliver dum at høre på?
Er din svigerindes børn helt ulidelige?
Mulighederne er mange og det er langt fra alle, som kommer godt gennem den søde juletid. Blandt andet derfor har parterapeuter og skilsmisseadvokater travlt i januar.
Familiekulturer
Når vi forelsker os, danner par og skaber en familie, er det med to forskellige familiekulturer i bagagen. De fleste af os finder mere eller mindre fredeligt en måde at være i familie sammen på. Men når vi skal være sammen med hinandens familier, bliver forskellighederne ekstra tydelige. Julen er fuld af traditioner, som mange ikke ønsker at vige fra og det bliver rigtig svært at finde et fælles fodslag og rent faktisk skabe den julehygge, som vi alle ønsker os.
Så hvad gør du, når svigermor blander sig i din opdragelse, svigerfar vrisser af dine børn, når svoger Bent drikker for meget og traditionerne er så mange, at du er ved at falde i søvn ned i snapsen, når I sidder på 8. time til et madorgie helt ude af proportioner?
Det er et følsomt emne for de fleste par, for hvordan kan du fortælle, hvordan du har det, uden at din mand eller kone tager sig det nært?
Her får du et par råd du kan følge
· Fortæl at du synes det er svært at tale om. At du nødig vil have, at han tager det som en kritik af ham. At du har brug for, at I taler julen og aftalerne igennem og laver nogle retningslinier, som I begge kan bevæge jer i.
· Beskriv hvad der sker for dig. “Jeg bryder mig ikke om den måde din mor taler til børnene på”, “Jeg kan ikke lide af være sammen med din far, når han er fuld”, “Jeg bliver rastløs, når vi skal sidde ved bordet så længe” osv. Fortæl noget om dig i stedet for at have fokus på din mand eller din svigerfamilie og hvad du synes, de gør forkert. Det gør dit budskab mere spiseligt, omend du ikke er sikret, at han ikke hører det som en kritik alligevel. Det er bare den bedste måde, at holde “din sti ren” på.
· Fortæl hvad du har brug for. “Jeg vil gerne have, at vi aftaler et tidspunkt, vi kører hjem. Det gør dagen mere overskuelig for mig”, “Jeg har tænkt mig at fortælle din mor, at jeg ikke vil have at hun blander sig, i min måde at håndtere børnene på, hvad tænker du om det?”, “Når jeg synes, det er for anstrengende at høre på din far, når han bliver fuld, så går jeg en tur eller kører hjem”.
Husk at den ene familie ikke er mere rigtig end den anden. Der kan være flere eller færre dysfunktionelle mønstre (også i din familie) og dem skal du navigere i. De er der uanset hvad.
Den svære samtale
Et er at få talt med din ægtefælle om hvordan du og I kan håndtere din svigerfamilie. Eller din egen familie for den sags skyld, der er måske også et par skeletter i skabet. Der er rigeligt anledning til konflikt.
Et andet er at skulle sætte grænser og være tydelig og måske være besværlig og på tværs, når du sætter fingeren på de ømme punkter i din svigerfamilie. Men det kan lade sig gøre. Kompromisser er som regel vejen frem, især når samtalen bliver taget med respekt og nysgerrighed og omsorg for dig selv og for den anden. Det vigtigste er at du og din partner kan blive enige om nogle retningslinier, så det ikke skaber splid mellem jer.
Responses