Ja hallo, er det ham med den lækre pik?

Jeg møder ofte par, som har været sammen længe, som elsker hinanden men som er faldet af på det seksuelle. De har ikke så meget lyst som tidligere og sex er blevet rutinepræget eller lidt for hyggeligt (modsat passioneret) og når den ene har lyst, så taler de babysprog og det hele bliver lidt kejtet og ikke særlig ja, sexy. Måske kunne man tro at sådan er det vel meget naturligt, når man har været sammen længe og man bliver jo heller ikke yngre vel. Men hvis den ene part så har en affære eller de går fra hinanden og indgår i et nyt parforhold, så knepper de pludselig som kaniner og det er ikke længere bøvlet og akavet.

Jeg mindes Robert De Niro spille mafiaboss i filmen Analyze That. I en samtale med sin psykiater spørger psykiateren ham om de dyrker oralsex derhjemme. De Niro ser forskrækket på ham og svarer: No of course not, my wife kisses my children every night. Og det er svært at kombinere praktik, konflikter, ansvar, forælderskab, plus alt det andet et voksenliv består af, og sex. Vi skal være i stand til at sætte os ud over alt det usexede, som et parforhold også er. Vi skal gennem graviditet, amning, vågne nætter, kriser, teenagefamilie, madpakker og ubetalte regninger og stadig tænde på hinanden og finde overskuddet og tiden til at pleje, det som er så nemt at lade sove stille ind. Derfor søger mange i armene på en anden, som de ikke behøver diskutere termin, fodboldstøvler og vasketøj med. Med elskeren skal de ikke være forældre og partner, men kan give sig hen til den del af voksenlivet, som er vores måde at lege på.

Så hvad gør vi når sex i parforholdet ikke længere er sjovt? Een ting er at vi skal prioritere tiden og kæresteriet og det kan for rigtig mange være svært nok i sig selv. At vi er nødt til at pleje nærheden til hinanden ved at tilbringe tid sammen og rigtig vigtigt: at vi får ryddet konflikterne af vejen efterhånden som de opstår. Uudtalte behov og ikke-respkterede grænser er den visse død for et godt og levende sexliv.

En vigtig del som mange glemmer handler om vores forhold til vores egen seksualitet og den sex vi har med os selv. Hvis du ikke holder af dig, hvis du ikke plejer dig og tager dig af dig vil du med tiden miste lysten og den vil gå i dvale. Du og du alene har altså ansvaret for, hvor meget lyst du har til sex. Hvis du som kvinde har rasende travlt med job og børn og med at organisere derhjemme og ellers fylder dit liv med maskulin energi, så er det svært at give dig hen, når gardinerne er rullet ned om aftenen. Det er et trist og sårbart sted at være. For det første er dit liv ikke særlig sjovt og for det andet vil du med stor sandsynlighed være let modtagelig, hvis der pludselig kommer en lækker mand ind fra højre og slår benene væk under dig og tænder din passion. Du har ikke selv været i stand til det indtil nu og derfor kan det føles som den store kærlighed, når du mærker livsglæden og og passionen buldrer i dine årer. Det vil i dit system føles som stærk tiltrækning og måske endda forelskelse, men det handler i bund og grund om, at du ikke har fået taget dig af dig og din seksualitet gennem årene og at den nu er vækket til live igen. Du kan pludselig mærke, hvad du har savnet.

Derfor: sørg for at nære dig. Klæd dig lækkert, pas på dig selv, flirt, se porno, onaner, forhold dig nysgerrigt til din seksualitet, lær dig selv og din krop at kende og sørg for at skaffe dig det du har brug for, inden en anden pludselig får magten over din seksualitet og du får lyst til at sætte alt over styr, for at forfølge passionen ind i et nyt liv.

Plej jeres intimitet, jeg kan ikke sige det ofte nok. Hold gang i sexlivet også når tiden og overskuddet er knapt. Skriv kinky sms´er til hinanden (find evt. inspiration i overskriften). Man kan sagtens flirte og have et flere timer langt forspil med een man har kendt i 15 år. Om du føler dig som en vredet karklud eller en sexbombe, det bestemmer du helt selv.

Hvad gør I for at holde liv i kludene hjemme hos jer? Skriv gerne en kommentar herunder.

Har I brug for hjælp, så læs mere under parterapi hér.