Sådan hjælper jeg par i nød.

Jeg bliver ofte spurgt, hvad der rent faktisk foregår i sådan en parterapi. Hvad taler man om og hvorfor virker det. Jeg vil forklare og give nogle eksempler her.

Mit udgangpunkt er, at jeg tror på, at vi gør det vi har lært gennem vores barndom og opvækst. Vi er et produkt af det miljø vi er vokset op i. Vi har også gener og arvemasse som præger os, men det kan vi ikke ændre. Så vi er et resultat af vores opvækst på godt og ondt. Godt fordi de fleste af os har lært at være voksne, nogenlunde fornuftige menneske, der kan passe et arbejde, husker at betale husleje, sende vores børn i skole og vi forsøger så godt vi kan at kommunikere med hinanden og skaffe os det vi har brug for i vores liv.

Der hvor det vi har lært bliver uhensigtsmæssigt er, når vi reagere på noget i nutiden med en reaktion vi har lært i fortiden. Hvis du er vokset op med en forælder, der var alkoholiker vil du ofte have en lidt anstrengt forhold til alkohol. Hvis du er blevet meget afvist som barn, når du var vrede eller ked af det, vil du ofte føle dig afvist som voksen også. Det er afvisningen du kigger efter. Hvis din mor vendte dig ryggen hver gang du blev vred, har du ikke lært at håndtere din vrede og så fremdeles. Det er altså nødvendigt at få øje på hvordan vi gebærder os i forhold til hinanden, afhængigt at hvad vi har med os hver især.

Når et par så sidder hos mig i min praksis, har de nogle problemer, som de hver især bidrager til. Den ene siger måske: Det er dig der bestemmer det hele, du hører aldrig hvad jeg siger og den anden svarer: du kan da bare sige til, men du siger jo aldrig noget, så hvordan skal jeg kunne vide, hvad du vil og ikke vil. Når vi har talt lidt frem og tilbage om hvordan det her kommer til udtryk i hvilke situationer, så får jeg måske på fornemmelsen, hvad det her handler om for dem hver især. I ovenstående tilfælde kunne det handle om at den som ikke føler sig hørt, er vokset op med en far, som bestemte det hele. Det kunne ikke betale sig, at prøve at blive hørt, for far havde magten. Den anden kommer måske fra en familie hvor det var vigtigt at være tydelig og rage til sig, for at få noget som helst. På den måde har de fortiden med sig ind i nutiden. Deres reaktioner, som hører fortiden til, bliver altså styrende i nutiden og det er meget uhensigtsmæssigt.

Det kan være kvinden, som har lært at være artig og tage sig mere af andres behov end af sine egne og som til sidst ikke kan mærke om hun elsker sin mand, fordi hun har glemt sig selv undervejs. Det kan være manden som er vokset op med en dominerende mor, som får en dominerende kone, som til sidst mister respekten for ham, fordi har har udslettet sig selv og sine behov.

Det vigtige er at begge parter er villige til at se på hver deres del, af det som ikke fungerer. De har begge et ansvar for det, der foregår mellem dem. Det er aldrig kun den ene part. Det er til gengæld kun den ene part, der vælger om han eller hun vil være utro, blive voldelig eller trækker sig.

Af og til bliver jeg kontaktet af kvinder, hvor manden ikke vil med i parterapi og de spørger mig så, om der er noget de kan gøre. Jeg svarer altid ja, for selvom problemerne er i parforholdet, så vil de ændre sig, når den ene part begynder at ændre adfærd. Faren er selvfølgelig at konen bliver så bevidst om hvad der foregår, at hun vælger at gå sin vej, fordi det usunde i forholdet ikke længere er godt for hende. Men det kunne være endt der alligevel.

Vi kan ikke ændre det vi ikke kender til. Men med en større bevidsthed om, hvad vi har med os hver især, kan vi ændre det som ikke fungerer.

Velkommen hos mig. Læs mere om parterapi hér.